Comment résoudre les conflits dans la relation de couple ?

Vous laissez tout traîner », « Vous n’aidez jamais à la maison », « Vous ne vous souciez de rien d’autre que du football » : si vous connaissez ces sujets ou d’autres sujets controversés, vous n’êtes pas seul. Mais comment y faire face, surtout dans le feu de l’action ? Nous donnons un aperçu des stratégies qui ont fait leurs preuves et qui ont fait leurs preuves, ainsi que de nouvelles perspectives en matière de communication dans les relations interpersonnelles.

Les sujets passionnants – Sujets typiques de différends en partenariat

Un partenariat se développe au fil des ans. Les gens se connaissent et se comprennent mieux et deviennent plus tolérants. Donc la théorie. La réalité se présente de plus en plus souvent différemment. Il peut y avoir des querelles même après de nombreuses années de relation. Selon un rapport d’une magazine célèbre, 94% de tous les couples se disputent régulièrement. Même les partenaires de longue date ne sont pas à l’abri de la séparation, comme le montre un exemple de Lothar Späth : l’ancien premier ministre du Bade-Wurtemberg a quitté son épouse après 51 ans de mariage à l’âge de 76 ans.

Pour s’assurer que l’harmonie reste la norme, de nombreux conseils d’experts en communication sont disponibles. Ils savent comment maîtriser les conflits quotidiens sans tirer sur la corde raide. Aussi critiques que soient les phases dans lesquelles l’harmonie est particulièrement tendue – l’emménagement ensemble, le premier enfant, le saut de carrière, le départ des enfants, la retraite – les choses qui mènent aux ragots relationnels dans la vie quotidienne sont souvent aussi banales que cela. Parmi les innombrables enquêtes ou évaluations sur le sujet, un conflit est partout en tête : les travaux ménagers. Le gaspillage d’argent ou même la jalousie sont référés aux sièges arrière par la frustration quotidienne du désordre.

Les 10 premiers déclencheurs de litiges en partenariat (enquête auprès de 1 000 lecteurs d’un magazine) :

1. Ordre ou trouble
2. Manque d’attention ou d’appréciation
3. Les questions d’argent : Qui paie quoi ?
4. Les membres de la famille et les visites aux membres de la famille
5. Style de conduite
6. L’éducation des enfants
7. Amour, sexe et tendresse
8. Programme télévisé
9. Manipulation de l’argent
10. Style vestimentaire

Le célèbre portail d’enquêtes Statista voit des sujets de conflit similaires dans les partenariats entre ses quelques 1 000 utilisateurs en ligne interrogés, mais place le terme supérieur « mauvaises habitudes » à la première place. Selon le point de vue de chacun, chaque partenaire a probablement de mauvaises habitudes.

Résoudre les conflits dans le couple sans problèmes ?

La lutte crée du stress dans un partenariat. Les conflits banals, en particulier, risquent de mettre durablement à rude épreuve la vie relationnelle. Il n’est donc pas étonnant que les guides relationnels des années 1950 ( » The Handbook of Good Marriage « ) aient été aussi en demande que les conseils de communication des magazines sérieux et des magazines de divertissement d’aujourd’hui. Beaucoup d’entre eux sont unis par le fait qu’ils semblent logiques, mais qu’ils ne sont probablement pas toujours utilisés dans la situation litigieuse elle-même. C’est aussi parce que chaque personne agit différemment dans un conflit et que, du haut-parleur dominant au partenaire timide face au conflit, différentes caractéristiques se rejoignent dans un partenariat. C’est pourquoi les psychologues et les thérapeutes de couple utilisent aujourd’hui des tactiques différentes pour différentes personnes :

1. Depuis de nombreuses années, les experts définissent les pièges typiques de la formulation et les erreurs classiques de communication dans les litiges. Tout le monde les connaît, parce qu’ils tournent souvent autour de ce qui se passe « encore et encore ». Seulement compréhensible que l’intensité de reproche au partenaire augmente ici toujours, tandis que le grondement bloque toujours plus. La solution la plus courante est la suivante : les choses troublantes ne doivent pas être présentées comme des accusations, mais plutôt comme des sentiments personnels.
2. Restez calme : C’est une bonne stratégie, surtout pour les nuls. Selon une étude récente, les couples mariés vivent plus heureux avec l’âge s’ils ne discutent pas de tout, mais tolèrent et se taisent plus souvent.
3. Ressemble à une émeute, mais elle peut avoir l’effet d’un orage clair : Laissez tout sortir, parce que quiconque se met en colère a le droit de le montrer de temps en temps. Le problème n’est pas le volume, mais le manque de respect.

Dans un partenariat, il faut parfois se disputer, car c’est ainsi qu’on apprend à mieux se connaître.  (Johann Wolfgang von Goethe)

Comment améliorer votre communication

De la multitude de tous les conseils, il faut tenir compte de ceux qui correspondent à sa propre personnalité et à celle de son partenaire. Même avec moi-même, ce sont souvent les vanités qui mènent aux conflits, habituellement le déclencheur est le ménage. Ici, j’attache de l’importance à un appartement propre et rangé, tandis que ma partenaire apprécie son chaos créatif ou perçoit les choses très différemment de moi. Les allégations n’ont entraîné aucune amélioration, seulement de la frustration, alors j’ai opté pour une combinaison de deux tactiques : Je m’adresse à mes désirs avec calme, mais j’essaie aussi de regarder plus souvent au-delà du désordre. Ce n’est pas toujours facile, mais ça aide. Peut-être pour vous aussi.

Conseils qui ont influencé positivement les solutions de conflit

1 Expression claire et honnête des souhaits. Celui qui s’ouvre et met ses sentiments intérieurs à l’extérieur, ne reproche pas l’autre, mais montre ce que l’action du partenaire fait à soi-même. Idéalement, cela crée la compréhension et le désir d’améliorer la situation de la personne qui souffre.
2 Gardez un œil sur l’objectif et ne vous écartez pas du sujet original : Concentrez-vous sur la résolution des conflits. Tout le monde sait à quelle vitesse vous passez de « Peut-être que vous pouvez mettre vos affaires dans le placard » à « Je n’ai pas d’importance pour vous et vous ne me respectez pas ». Ce n’est pas constructif, c’est juste qu’on passe de problèmes concrets à des lieux communs qui, soit dit en passant, ne peuvent être changés. Discutez plutôt vraiment du point de conflit le plus simple et le plus aigu et définissez des solutions.
3 Laisser le partenaire s’exprimer. Même lorsque les émotions s’intensifient, il est essentiel de montrer du respect pour le partenaire. Particulièrement important : Laissez-le finir de parler et transmettez ainsi le sentiment que vous prenez votre partenaire au sérieux. En même temps, cette simple stratégie de désescalade permet de sortir la vitesse de la situation et de ne pas vous agiter les uns les autres.
4 Ecouter réellement. En écoutant activement, vous répondez concrètement aux déclarations du partenaire et réagissez. Une posture ouverte, des mots de compréhension – « aha », « hm » – et des résumés (« tu dis que tu te sentirais mieux si je nettoyais une fois par jour ») montrent un réel intérêt. De plus, tout le monde ne se contente pas de formuler des attaques, mais répond aux déclarations du partenaire. De cette façon, vous brisez des schémas d’action familiers et discutez d’une manière orientée vers la recherche de solutions. De plus, évitez de vouloir anticiper les déclarations et les réactions du partenaire. Des phrases comme « Tu ne peux pas te parler de toute façon » ou « Tu ne veux rien changer de toute façon » conduisent beaucoup plus souvent à une réaction de défi de l’autre personne, qui confirme exactement ces affirmations comme une prophétie qui se réalise d’elle-même.
5 La fierté n’est pas à sa place, l’humour aide. Admettre ses erreurs, s’excuser au besoin, voire même résoudre des situations avec humour. L’auto-ironie peut parfois faire des merveilles.

6 Les tueurs de communication et de meilleures alternatives. Y a-t-il des mots et des expressions sur lesquels vous ou votre partenaire pouvez compter pour vous aider ? Palme ? Accusations assorties d’exagérations, toujours les mêmes généralisations ? Si c’est le cas, vous devriez tous les deux réfléchir aux formulations utilisées, car elles rendent les discussions constructives presque impossibles. L’autre personne se ferme immédiatement. Quelques pièges typiques de formulation sont.

• « Toujours », « jamais », « constamment » et « à chaque fois ». Ces expressions incluent à la fois le futur et le passé. Subliminal vous exprimez avec elle : « Vous l’avez toujours fait, vous ne changez pas, vous le ferez toujours… ». Un exemple : « Tu laisses toujours traîner tes affaires ». Le moyen le plus simple de sortir de cette impasse de communication : s’en tenir à la situation concrète et à une demande concrète : « Vos chaussettes s’entassent près de la douche. Pouvez-vous les mettre dans la buanderie ? » Certes, c’est vrai : Il n’est pas toujours facile de donner à un adulte des instructions qui conviennent mieux au fils adolescent. Essayez quand même….
• « Toi….Toi…Toi…Toi…Toi…Toi » : Le classique dans le combat. Tous les reproches sont pour le partenaire, ils le répriment comme des feux d’artifice. Cela en fait le déclencheur des contre-attaques. Habituellement mieux : Utilisez des phrases d’ego et exprimez vos sentiments personnels. « Je me sens stressé quand les choses traînent partout et j’ai l’impression que je ne vais jamais me calmer à cause de ça. » C’est ainsi que votre partenaire reconnaît votre point de vue. Des exceptions confirment la règle : la psychologie de la communication estime, selon un expert, qu’une phase courte et temporaire de vos messages, c’est-à-dire des attaques et des accusations formulées de manière concrète, peut également guérir entre-temps si des mots clairs sont nécessaires et si les conflits ont été évités pendant longtemps.
• « Vous êtes… » par opposition à « Ce que vous faites… » : les généralisations vous mettent en colère quand elles rencontrent votre partenaire personnellement. Encore une fois, critiquez le comportement de votre partenaire, mais n’évaluez pas sa personne ou ses qualités en général.
• « Vous êtes à blâmer quand nous nous disputons » : prudence avec des accusations ou des accusations. Le partenaire voit les choses différemment et se sent incompris ou blessé. Au lieu de cela : Décrivez la situation et vos propres sentiments.
• « Je m’en fiche » : Ignorer n’aide personne. La sympathie et la compréhension pour le partenaire apportent des solutions et au mieux l’harmonie.
• « Parlons-en maintenant » : Ce n’est pas toujours le moyen idéal. Les couples qui vivent ensemble depuis longtemps sont plus susceptibles d’éviter les conflits. Ils se concentrent sur des choses positives ou évitent les sujets controversés au lieu d’en discuter à répétition et sans résultat. Beaucoup conduisent très bien avec lui.

La bonne façon d’argumenter nous amène plus loin

Si vous êtes encore mariés depuis 20 ans, vous faites quelque chose de bien. Et cela a aussi quelque chose à voir avec la communication en cas de litige. Beaucoup de couples se disputent tous les jours, mais ont trouvé des moyens de l’accepter, de gagner le bonheur quotidien du partenariat et d’apprécier la solidarité de longue date. Plus encore : un argument peut avoir l’effet d’un orage qui porte brièvement les sentiments à ébullition, mais qui renforce ensuite les émotions positives. En d’autres termes, la prononciation pendant ou après un conflit crée aussi la proximité et la confiance. Elle nous renforce dans la certitude que vous êtes une équipe et que vous êtes capable de maîtriser des situations difficiles. Même une ascension et une descente quotidiennes sont souvent moins graves qu’il n’y paraît. Cela comprend le fait de prendre à cœur des conseils simples ou de pouvoir ignorer des choses. Pour nous, le plus important, c’est que, même en cas de litige, il doit toujours s’agir de la question en jeu et le partenaire doit être traité avec respect.